Maldita sea, como duele el haberte perdido... el saber que tuvimos la opcion de formar una familia, tener hijos y ser felices como siempre lo soñamos.. y ahora nada tengo, sólo pedazos de sueños rotos, un vacío que nunca había sentido y ganas de morir.. morir no porque si, sino para volver a estar contigo... estar sin ti se me ha transformado en la más terrible agonía que jamás pensé que pudiera existir... el dolor me desgarra el alma y el corazón.. no sólo es un decir, me duele el órgano que esta en mi pecho que se muere de amor por ti y de dolor por ya no tenerte... no sé mi amor, no sé como diablos vivir sin ti.. no concibo la vida sin ti, porque sólo sé que quiero vivirla contigo.. no quiero aceptar que no estas.. a veces espero que toda esta mierda sea una pesadilla de la cual tengo que despertar en algún momento y que cuando lo haga, estarás a mi lado para decirme cuanto me amas, para decirme que sólo fue un mal sueño, para abrazarme, para poder volver a vivir...
Maldito dolor!! maldita perra vida injusta que te alejo de mi lado.. que no nos dejó vivir una vida juntos, una vida llena de amor... odio poder vivir, odio estar sin ti, odio que pensaras que podía vivir sin ti... porque sabes que te amo, porque te dije que no podía vivir sin ti... y quizás para muchos si sigo viviendo, pero soy una muerta en vida.. porque cuando partiste de mi lado te llevaste todo de mi... mis ganas de vivir, de sonreir, de respirar, de sentir.. no soy nada de lo que era mientras estuve contigo... muchos me dicen que tengo que ser fuerte, que tengo que tirar para arriba, que no puedo dejar vencer... pero por la mierda, porque no entienden QUE NO QUIERO!!! no quiero vivir sin ti, no me interesa vivir sin ti, porque esta mezcla de amor y de dolor me come por dentro... siento mi soledad aún rodeada de gente, aunque me digan mil veces que no lo estoy.. pues si, si lo estoy, porque con la única persona que yo necesitaba estar ya no estoy y todo en mi vida perdió sentido... a veces quisiera que me llevaras contigo, esto ya no lo soporto más... cada día que pasa me parece un siglo... cada vez me cuesta más respìrar, todo a mi alrededor es oscuridad, miedo, desesperanza, dolor, indecisión, incertidumbre, disgusto... y cada recuerdo, cada beso que se grabó en mi memoria, cada te amo, cada abrazo, cada lágrima compartida, me pesan... porque cada segundo te amo más y me duele el alma no poder demostrarte ni decirte a los ojos cuanto te amo...
Maldita sensación, que me oprime el pecho, que no me deja respirar.. ya.. no doy más.. esto me supera, el no tenerte es más de lo que puedo soportar.. no sé que hacer.. estas ganas que me queman el cuerpo por abrazarte, por tocarte, por volver a sentirte..
Te amo mi vida.. eres y serás mi vida entera..
