miércoles, 24 de diciembre de 2008

Te amo

Tengo la cabeza tan llena de ideas y el corazón de tanto sentimiento, que no sé por donde empezar a aescribir... una noche, hace muchisimo tiempo, me dijiste que si algo llegaba a pasarte, no tuviera miedo de enamorarme otra vez, que yo soy lo que tu más amas... siempre dijiste que querías que yo siguiera adelante.. que siguiera viviendo, pero no sé como hacerlo mi amor...

Ver la película "PS: I love you" y mirar como ella estaba ante la ausencia del hombre que amaba a más no poder, te juro que me vi a mi en lugar de a ella... me vi desolada, vistiendo tu ropa y con ganas de desaparecer del mundo... todo el mundo a tu alrededor intenta que no caigas, que te sobrepongas, que sigas adelante, que no te cierres a la posibilidad de encontrar nuevamente el amor.. a veces creo como ella, que recordar los buenos momentos que tuvimos juntos llega a ser cruel... pero sabes algo amor? cuando su mejor amigo le lee la última carta que recibe, sentí... que era tu quien me hablaba a través de la película, de lo que quieres para mi...

Sé que lo único que tu más querías en el mundo era que yo fuera feliz, siempre sin importar si tu podías tener una vida conmigo como siempre lo deseamos con ansias... y si, lo sé, tu moriste luchando, porque siempre supe y sé, porque siempre me lo dijiste, que querías una vida conmigo... pero a pesar de saber que al fin estas con tu ma, a pesar de saber que ya no sufres por culpa de esa maldita enfermedad que te llevó de mi lado, eso no disminuye mi dolor...

Quizás algún día, acepte que ya no estas y haga el intento por ser feliz... pero ahora no es el momento, ahora solo quiero vivir mi pena, ahora quiero pensar que todo es una pesadilla de la que tendré que despertar y estarás a mi lado cuando lo haga... sólo te pido mi amor, que me des tiempo y me entiendas, que sigas estando ahí para mi y te pido que por favor no dejes que me hunda más, si de verdad quieres que siga viviendo, tarde o temprano lo haré...

Recuerda siempre que te amo con toda mi alma y así será por siempre...

Por siempre tuya,

Estefa.


PS: I love you

lunes, 22 de diciembre de 2008

Mi vida, ¿dónde estás?... pues necesito tu amor para vivir




Por la mierda, que díficiles son estos días para mi... hace algo más de un mes que vivía un maravilloso sueño, tenía todo lo que siempre soñé... cada día, sin importar lo que pasara, mientras estuvieras conmigo, todo podía ser bueno... y ahora, simplemente, cada día es una pesadilla... cada momento es peor que en anterior, porque ya nada me importa si tu no estás aquí conmigo... no tengo metas, sueños, ganas... nada, nada me queda desde que te fuiste, ni esperanza, nada... sólo lágrimas, dolor, oscuridad, soledad... y el amor tan profundo y tan grande que siento por ti... y cada vez me duele más saber que no estás aquí conmigo... cada vez que llegan a mi mente los recuerdos de los maravillosos momentos que tuvimos juntos, me duele... me duele recordar ese pasado y ver mi negro presente y mi futuro inexistente... todos me dicen que pueden imaginar cuanto me duele tu ausencia... pero el dolor que siento dentro, nadie en este mundo puede sentirlo, porque nadie te ama como yo, nadie te extraña tanto como yo... daría lo que fuera por estar contigo de nuevo, daría lo que fuera por traerte de nuevo a la vida, daría mi vida entera por poder mirar tus ojos otra vez...


Maldita sea!!!!!!!!! como duele tu ausencia, como duele sentir tanto amor dentro y no poder entregartelo, como duele... la vida sin ti... me duele respirar, me duele pensar, me duele sentir, me duele dormirme cada noche y despertar cada mañana... no te imaginas como duele...


Tu no sabes cuanto duele que no estes aqui
De seguro si supieras estarias aqui conmigo
Aunque sin ti tan viva
deseando morir
pensando, que sera de ti
y buscando una razon para volver a vivir
con todo, y el mundo a mis pies
tan solo sin poderte ver
teniendo, una sola fe
y es volverte a ver para volver a crecer



Ya... ya no quiero vivir así... ya no puedo vivir así... ya no puedo vivir sin ti, porque no concibo la vida sin ti mi amor, porque no tengo ganas de vivir sin ti, porque no quiero ya vivir sin ti... porque esta tortura, esta agonía y este dolor me estan matando...





Te amo mi vida... tu eres mi vida y sin ti, sencillamente, soy una muerta en vida...

¿Qué es lo que pasa, si todavia estoy viva, todavía respiro?
¿cómo entregarme de nuevo en cada suspiro despues de ti?
Después de ti ya no hay nada
ya no queda más nada, nada de nada
después de ti es el olvido
un recuerdo perdido, nada de nada
¿cómo voy a llenar este espacio vacío después de ti?
¿cómo vivir después de ti?

martes, 16 de diciembre de 2008

¿Dónde guardo el dolor?



Maldita sea, como duele el haberte perdido... el saber que tuvimos la opción de formar una familia, tener hijos y ser felices como siempre lo soñamos.. y ahora nada tengo, sólo pedazos de sueños rotos, un vacío que nunca había sentido y ganas de morir.. morir no porque si, sino para volver a estar contigo... estar sin ti se me ha transformado en la más terrible agonía que jamás pensé que pudiera existir... el dolor me desgarra el alma y el corazón.. no sólo es un decir, me duele el órgano que esta en mi pecho que se muere de amor por ti y de dolor por ya no tenerte... no sé mi amor, no sé como diablos vivir sin ti.. no concibo la vida sin ti, porque sólo sé que quiero vivirla contigo.. no quiero aceptar que no estas.. a veces espero que toda esta mierda sea una pesadilla de la cual tengo que despertar en algún momento y que cuando lo haga, estarás a mi lado para decirme cuanto me amas, para decirme que sólo fue un mal sueño, para abrazarme, para poder volver a vivir...
No me enseñaste como estar sin tí
Y qué le digo yo a este corazón
Si tú te has ido y todo lo perdí
¿por dónde empiezo, si todo acabó?
No me enseñaste como estar sin tí
Maldito dolor!! maldita perra vida injusta que te alejo de mi lado.. que no nos dejó vivir una vida juntos, una vida llena de amor... odio poder vivir, odio estar sin ti, odio que pensaras que podía vivir sin ti... porque sabes que te amo, porque te dije que no podía vivir sin ti... y quizás para muchos si sigo viviendo, pero soy una muerta en vida.. porque cuando partiste de mi lado te llevaste todo de mi... mis ganas de vivir, de sonreír, de respirar, de sentir.. no soy nada de lo que era mientras estuve contigo... muchos me dicen que tengo que ser fuerte, que tengo que tirar para arriba, que no puedo dejar vencer... pero por la mierda, porque no entienden QUE NO QUIERO!!! no quiero vivir sin ti, no me interesa vivir sin ti, porque esta mezcla de amor y de dolor me come por dentro... siento mi soledad aún rodeada de gente, aunque me digan mil veces que no lo estoy.. pues si, si lo estoy, porque con la única persona que yo necesitaba estar ya no estoy y todo en mi vida perdió sentido... a veces quisiera que me llevaras contigo, esto ya no lo soporto más... cada día que pasa me parece un siglo... cada vez me cuesta más respirar, todo a mi alrededor es oscuridad, miedo, desesperanza, dolor, indecisión, incertidumbre, disgusto... y cada recuerdo, cada beso que se grabó en mi memoria, cada te amo, cada abrazo, cada lágrima compartida, me pesan... porque cada segundo te amo más y me duele el alma no poder demostrarte ni decirte a los ojos cuanto te amo...
¿Qué es lo que pasa, si todavia estoy vivo, todavía respiro?
¿cómo entregarme de nuevo en cada suspiro despues de ti?
Después de ti ya no hay nada
ya no queda más nada, nada de nada
después de ti es el olvido
un recuerdo perdido, nada de nada.
¿cómo voy a llenar este espacio vacío después de ti?
¿cómo vivir después de ti?