Mis días sin ti...

No importa si es un segundo, un minuto, una hora, un día o un mes.. sin importar el tiempo que pase, este dolor simplemente no se termina, es enorme, me quema el pecho, no me deja respirar.. me haces tanta falta mamor, no te imaginas cuanta falta me haces.. lo mucho que te extraño, lo mucho que te amo, no te imaginas cuanto extraño tu cuerpo, el calor de tus brazos, lo que me pasaba cada vez que me mirabas, todo lo que sentía cuando me abrazabas..

Mi cuerpo grita.. que te extraña, que te ama, que no puede seguir viviendo sin ti, porque tu eres la razón que tiene para vivir.. me duele ver el amor a mi alrededor, me duele ver que la gente es feliz y que mi felicidad se esfumo para siempre.. porque te convertiste en mi vida entera y sin ti, nada tengo, nada soy ni seré jamás...

Te amo más que a mi vida, me duele amarte tanto y no poder demostrarte todo este amor, poder entregartelo, poder estar contigo, compartir mi vida contigo.. vida que no quiero más si no estás en ella, pero que seguiré viviendo, porque te lo prometí.. y cumpliré..

Mis días sin ti son tan oscuros
tan largos tan grises
Mis días sin ti
Mis días sin ti son tan absurdos
Tan agrios tan duros
Mis días sin ti
Mis días sin ti no tienen noches
Si alguna aparece
Es inútil dormir
Mis días sin ti son un derroche
Las horas no tienen principio, ni fin

Tan faltos de aire
Tan llenos de nada
Chatarra inservible
Basura en el suelo
Moscas en la casa

Mis días sin ti son cómo un cielo
Sin lunas plateadas
Ni rastros de sol
Mis días sin ti son sólo un eco
Que siempre repite
La misma canción

Tan faltos de aire
Tan llenos de nada
Chatarra inservible
Basura en el suelo
Moscas en la casa

Pateando las piedras
Aún sigo esperando que vuelvas conmigo
Aún sigo buscando en las caras de ancianos
Pedazos de niño
Cazando motivos que me hagan creer
Que aún me encuentro con vida
Mordiendo mis uñas
Ahogándome en llanto
Extrañándote tanto

Mis días sin ti
Cómo duelen los días sin ti.

Necesito encontrarte

Te busco entre la gente, entre las sombras de los árboles.. te busco en el viento, en mi corazón, en mi mente y en mi alma.. y no puedo encontrarte, y me desespero, por no poder sentirte cerca.. lo sé mas no lo siento.. a veces quisiera poder dejar de sentir este dolor, hay momentos en que mi mente se regocija imaginando que en realidad nunca partiste de esta vida y que llegarás cuando menos me lo espere para abrazarme de nuevo y decirme que nada pasó en realidad.. que sólo fue un mal sueño y que aquí seguimos juntos para vivir nuestro amor.. y te abrazo y te beso y te digo otra vez que TE AMO, y veo de nuevo a tus ojos y siento que vuelvo a la vida.. pero cuando me golpea nuevamente la realidad y me doy cuenta que sólo son mis ganas de estar contigo de nuevo, vuelvo a morir en vida..

Quisiera dejar de respirar para siempre, quisiera dejar de ver lo que me rodea, quisiera que este dolor se acabara.. quisiera morir para poder estar junto a ti.. no concibo la vida sin ti, todo pasa a mi alrededor y yo dejé de vivir, estoy como en un trance, vivo por inercia.. y ya no quiero esta perra vida, no quiero esta vida sino estas en ella.. no justo que tan sólo me alimente de recuerdos y del amor que aún te tengo, porque no me basta!! NO ME BASTA!!

Qué mierda fue lo que hice para que la vida se desquite así conmigo? Por qué sólo sufrimiento? Por qué me dejan conocer la felicidad y luego me hacen tocar fondo? Dicen, y yo misma decía, que las cosas pasan para mejor.. y esto no es así.. es todo lo contrario porque.. porque soy una muerta en vida, porque tengo tanta rabia dentro que ni siquiera soy capaz de controlarla, porque ya no me quedan motivos, ni fuerza para seguir viviendo.. ni siquiera para seguir respirando.. porque me quedé sin nada.. todo lo perdí..

Sólo vivo porque te hice una promesa mi amor, y la cumpliré aunque me lleve la vida en ello.. te amo más que a mi vida, te amaré porque este amor es para siempre.. y después de muerta te amaré aún más..

Sin nada..

Maldita sea, como duele el haberte perdido... el saber que tuvimos la opcion de formar una familia, tener hijos y ser felices como siempre lo soñamos.. y ahora nada tengo, sólo pedazos de sueños rotos, un vacío que nunca había sentido y ganas de morir.. morir no porque si, sino para volver a estar contigo... estar sin ti se me ha transformado en la más terrible agonía que jamás pensé que pudiera existir... el dolor me desgarra el alma y el corazón.. no sólo es un decir, me duele el órgano que esta en mi pecho que se muere de amor por ti y de dolor por ya no tenerte... no sé mi amor, no sé como diablos vivir sin ti.. no concibo la vida sin ti, porque sólo sé que quiero vivirla contigo.. no quiero aceptar que no estas.. a veces espero que toda esta mierda sea una pesadilla de la cual tengo que despertar en algún momento y que cuando lo haga, estarás a mi lado para decirme cuanto me amas, para decirme que sólo fue un mal sueño, para abrazarme, para poder volver a vivir...

Maldito dolor!! maldita perra vida injusta que te alejo de mi lado.. que no nos dejó vivir una vida juntos, una vida llena de amor... odio poder vivir, odio estar sin ti, odio que pensaras que podía vivir sin ti... porque sabes que te amo, porque te dije que no podía vivir sin ti... y quizás para muchos si sigo viviendo, pero soy una muerta en vida.. porque cuando partiste de mi lado te llevaste todo de mi... mis ganas de vivir, de sonreir, de respirar, de sentir.. no soy nada de lo que era mientras estuve contigo... muchos me dicen que tengo que ser fuerte, que tengo que tirar para arriba, que no puedo dejar vencer... pero por la mierda, porque no entienden QUE NO QUIERO!!! no quiero vivir sin ti, no me interesa vivir sin ti, porque esta mezcla de amor y de dolor me come por dentro... siento mi soledad aún rodeada de gente, aunque me digan mil veces que no lo estoy.. pues si, si lo estoy, porque con la única persona que yo necesitaba estar ya no estoy y todo en mi vida perdió sentido... a veces quisiera que me llevaras contigo, esto ya no lo soporto más... cada día que pasa me parece un siglo... cada vez me cuesta más respìrar, todo a mi alrededor es oscuridad, miedo, desesperanza, dolor, indecisión, incertidumbre, disgusto... y cada recuerdo, cada beso que se grabó en mi memoria, cada te amo, cada abrazo, cada lágrima compartida, me pesan... porque cada segundo te amo más y me duele el alma no poder demostrarte ni decirte a los ojos cuanto te amo...

Maldita sensación, que me oprime el pecho, que no me deja respirar.. ya.. no doy más.. esto me supera, el no tenerte es más de lo que puedo soportar.. no sé que hacer.. estas ganas que me queman el cuerpo por abrazarte, por tocarte, por volver a sentirte..

Te amo mi vida.. eres y serás mi vida entera..