Necesito encontrarte

Te busco entre la gente, entre las sombras de los árboles.. te busco en el viento, en mi corazón, en mi mente y en mi alma.. y no puedo encontrarte, y me desespero, por no poder sentirte cerca.. lo sé mas no lo siento.. a veces quisiera poder dejar de sentir este dolor, hay momentos en que mi mente se regocija imaginando que en realidad nunca partiste de esta vida y que llegarás cuando menos me lo espere para abrazarme de nuevo y decirme que nada pasó en realidad.. que sólo fue un mal sueño y que aquí seguimos juntos para vivir nuestro amor.. y te abrazo y te beso y te digo otra vez que TE AMO, y veo de nuevo a tus ojos y siento que vuelvo a la vida.. pero cuando me golpea nuevamente la realidad y me doy cuenta que sólo son mis ganas de estar contigo de nuevo, vuelvo a morir en vida..

Quisiera dejar de respirar para siempre, quisiera dejar de ver lo que me rodea, quisiera que este dolor se acabara.. quisiera morir para poder estar junto a ti.. no concibo la vida sin ti, todo pasa a mi alrededor y yo dejé de vivir, estoy como en un trance, vivo por inercia.. y ya no quiero esta perra vida, no quiero esta vida sino estas en ella.. no justo que tan sólo me alimente de recuerdos y del amor que aún te tengo, porque no me basta!! NO ME BASTA!!

Qué mierda fue lo que hice para que la vida se desquite así conmigo? Por qué sólo sufrimiento? Por qué me dejan conocer la felicidad y luego me hacen tocar fondo? Dicen, y yo misma decía, que las cosas pasan para mejor.. y esto no es así.. es todo lo contrario porque.. porque soy una muerta en vida, porque tengo tanta rabia dentro que ni siquiera soy capaz de controlarla, porque ya no me quedan motivos, ni fuerza para seguir viviendo.. ni siquiera para seguir respirando.. porque me quedé sin nada.. todo lo perdí..

Sólo vivo porque te hice una promesa mi amor, y la cumpliré aunque me lleve la vida en ello.. te amo más que a mi vida, te amaré porque este amor es para siempre.. y después de muerta te amaré aún más..

Sin nada..

Maldita sea, como duele el haberte perdido... el saber que tuvimos la opcion de formar una familia, tener hijos y ser felices como siempre lo soñamos.. y ahora nada tengo, sólo pedazos de sueños rotos, un vacío que nunca había sentido y ganas de morir.. morir no porque si, sino para volver a estar contigo... estar sin ti se me ha transformado en la más terrible agonía que jamás pensé que pudiera existir... el dolor me desgarra el alma y el corazón.. no sólo es un decir, me duele el órgano que esta en mi pecho que se muere de amor por ti y de dolor por ya no tenerte... no sé mi amor, no sé como diablos vivir sin ti.. no concibo la vida sin ti, porque sólo sé que quiero vivirla contigo.. no quiero aceptar que no estas.. a veces espero que toda esta mierda sea una pesadilla de la cual tengo que despertar en algún momento y que cuando lo haga, estarás a mi lado para decirme cuanto me amas, para decirme que sólo fue un mal sueño, para abrazarme, para poder volver a vivir...

Maldito dolor!! maldita perra vida injusta que te alejo de mi lado.. que no nos dejó vivir una vida juntos, una vida llena de amor... odio poder vivir, odio estar sin ti, odio que pensaras que podía vivir sin ti... porque sabes que te amo, porque te dije que no podía vivir sin ti... y quizás para muchos si sigo viviendo, pero soy una muerta en vida.. porque cuando partiste de mi lado te llevaste todo de mi... mis ganas de vivir, de sonreir, de respirar, de sentir.. no soy nada de lo que era mientras estuve contigo... muchos me dicen que tengo que ser fuerte, que tengo que tirar para arriba, que no puedo dejar vencer... pero por la mierda, porque no entienden QUE NO QUIERO!!! no quiero vivir sin ti, no me interesa vivir sin ti, porque esta mezcla de amor y de dolor me come por dentro... siento mi soledad aún rodeada de gente, aunque me digan mil veces que no lo estoy.. pues si, si lo estoy, porque con la única persona que yo necesitaba estar ya no estoy y todo en mi vida perdió sentido... a veces quisiera que me llevaras contigo, esto ya no lo soporto más... cada día que pasa me parece un siglo... cada vez me cuesta más respìrar, todo a mi alrededor es oscuridad, miedo, desesperanza, dolor, indecisión, incertidumbre, disgusto... y cada recuerdo, cada beso que se grabó en mi memoria, cada te amo, cada abrazo, cada lágrima compartida, me pesan... porque cada segundo te amo más y me duele el alma no poder demostrarte ni decirte a los ojos cuanto te amo...

Maldita sensación, que me oprime el pecho, que no me deja respirar.. ya.. no doy más.. esto me supera, el no tenerte es más de lo que puedo soportar.. no sé que hacer.. estas ganas que me queman el cuerpo por abrazarte, por tocarte, por volver a sentirte..

Te amo mi vida.. eres y serás mi vida entera..

Te amo

Tengo la cabeza tan llena de ideas y el corazón de tanto sentimiento, que no sé por donde empezar a aescribir... una noche, hace muchisimo tiempo, me dijiste que si algo llegaba a pasarte, no tuviera miedo de enamorarme otra vez, que yo soy lo que tu más amas... siempre dijiste que querías que yo siguiera adelante.. que siguiera viviendo, pero no sé como hacerlo mi amor...

Ver la película "PS: I love you" y mirar como ella estaba ante la ausencia del hombre que amaba a más no poder, te juro que me vi a mi en lugar de a ella... me vi desolada, vistiendo tu ropa y con ganas de desaparecer del mundo... todo el mundo a tu alrededor intenta que no caigas, que te sobrepongas, que sigas adelante, que no te cierres a la posibilidad de encontrar nuevamente el amor.. a veces creo como ella, que recordar los buenos momentos que tuvimos juntos llega a ser cruel... pero sabes algo amor? cuando su mejor amigo le lee la última carta que recibe, sentí... que era tu quien me hablaba a través de la película, de lo que quieres para mi...

Sé que lo único que tu más querías en el mundo era que yo fuera feliz, siempre sin importar si tu podías tener una vida conmigo como siempre lo deseamos con ansias... y si, lo sé, tu moriste luchando, porque siempre supe y sé, porque siempre me lo dijiste, que querías una vida conmigo... pero a pesar de saber que al fin estas con tu ma, a pesar de saber que ya no sufres por culpa de esa maldita enfermedad que te llevó de mi lado, eso no disminuye mi dolor...

Quizás algún día, acepte que ya no estas y haga el intento por ser feliz... pero ahora no es el momento, ahora solo quiero vivir mi pena, ahora quiero pensar que todo es una pesadilla de la que tendré que despertar y estarás a mi lado cuando lo haga... sólo te pido mi amor, que me des tiempo y me entiendas, que sigas estando ahí para mi y te pido que por favor no dejes que me hunda más, si de verdad quieres que siga viviendo, tarde o temprano lo haré...

Recuerda siempre que te amo con toda mi alma y así será por siempre...

Por siempre tuya,

Estefa.


PS: I love you